Life geodesic

소년의 삶은 썩 괜찮은 삶이다. 시대도 그렇고, 소년이 자라온 환경도 그렇고, 소년 스스로의 재능, 인간성, 야망, 연애, 전반적인 모든 면에서 이 정도면 썩 괜찮다. 물론 소년에게도 삶이 만만하기만 한건 아니다. 아버지의 사업실패로 잘나가던 집안이 순식간에 기울기도 했고, 부모님은 이혼했으며, 그 과정에서의 화끈한 상호 폭로전 덕분에 부모님의 젊은 시절 부끄러운 과거사는 덤으로 소년의 기억 한켠을 차지하게 되었다. 그러나 뭐 어쩌겠느냐, 삶이 아름답기만 해선 밋밋한 것을. 안타까운 어제는 뒤로하고, 빛나는 내일을 위해, 오늘 좀 빌빌거려볼 수 밖에.  오늘도 힘든 하루였다. 늦은 시간에 귀가하면서 오늘 자신이 혹여 게으르게 살지 않았는지, 그 누구보다도 자신의 삶을 아낄 줄 아는 소년은 반성의 시간을 가졌다. 인생은 마치 한편의 영화와 같다. 클리셰처럼 들릴 수 있겠지만 여기에는 좀 더 철학적인 사색이 들어있다. 타임머신, 듣기만 해도 상상력을 자극하는 이 기술이 이윽고 가능해진다고 하자. 이 환상적인 기계를 타고 천년뒤의 미래로 가서 아리따운 여성을 만나 아낌없이 사랑하며 인생의 반을 보냈는데, 이쉽게도 배우자가 먼저 세상을 떠나게 된다. 사별의 아픔을 치유하고자 다시 타임머신을 타고 하루 만에 100만년 뒤의 미래로 간다. 다행히 이때까지 지구는 멸망하지 않았고, 여전히 매력적인 여성들을 찾을 수 있다. 한편, 다른 우주의 같은 소년은 조금 다른 삶을 산다. 이 소년은 타임머신을 굳이 이용하지 않고 원래의 시대에서 천생연분을 찾았고, 인생의 반을 아낌없이 사랑하다 아내를 먼저 떠나보내고 만다. 실의에 빠진 이 소년은 꼬박 하루가 걸려 다른 나라로 떠나고, 그 곳에서 마치 세상에 아무일도 없었던 듯, 사람들이 살아가는 모습을 목격하게 된다.

내가 먼 미래에 너와 마주친다면 그땐 어떤 기분일까 가슴이 철렁 내려 앉는 기분일까 아니 애초에 너를 마주치기 전이라도 널 잊었을까 한 걸음 한 걸음 나아가기가 아니 애초에 한 걸음을 떼기가 그땐 좀 수월해질까 한 허리 쯤 오는 눈길을 걷는 기분이다 너를 뒤로 하고서. 그때의 나는 너무 먼 길을 와버려서 돌아갈 마음이 좀 줄었을까 지금의 나는.. 아직 몇 걸음 채 가질 못해 엄두가 채 나질 않아 길이 험해서 조금 미안하지만 조금 만 더 쉬다 가도 되냐고 그러면.. 먼 미래에 널 다시 보게 되는 날이 온다면 그 땐, 나 여기까지 잘 왔다고 메아리, 그 울림으로 인사할 수 있을까. 널 세상에서 제일 행복하게 해주겠다던 그 남자애가 그 땐 외칠수 있을까. 아무도 듣지 못할 그 메아리로..

나는 정말 나쁜놈이다 그럼에도.. 어젯밤 꿈에 나타난 네가 너무 보고싶어 울었다. 차라리 사랑하지말걸 이렇게 힘들줄 알았으면 처음부터 널 몰랐으면 좋았을텐데. 왜 하필 꿈속의 너는 그렇게 사랑스러웠을까 이젠 그냥  숨만 쉬어도 눈물이 쏟아질것 같아서 나는 아무것도 하질 못하겠다. 귀여운 걸 좋아하던 너 카카오프랜즈를 좋아하던 너 세상이 그냥 너로 가득차있는데 나는 어떻게 살아가야할까.. 나는 정말정말 나쁜놈이다.

단풍이 이쁘다. 그냥... 이쁜걸 보니 네 생각이 난다. 빨강노랑 알록달록 배경속에 있던 그때 네 모습 참 예뻣었는데. 웃는 모습 한번 보고싶다. 그 해맑던..

울다가 웃다가 너 때문에 그랬었던 그랬던 나날들 이제는 조그만 화면 속 너를 보며 울다가 웃다가

징징대서 미안해요. 저도 징징거리고 싶지 않아요. 너무 힘들어서 그래요. 맞아요, 엄살일 수도 있어요. 남들 다 힘든데 나만 유독 힘든티 내는 거겠죠.. 몸은 아프고, 능률은 떨어지고, 사람은 떠나가고, 추억은 더렵혀져가요. 힘들때면.. 하나 둘 떠나간 내 인생의 버팀목 같았던 이들이 생각나요. 그녀는 잘 있을까요, 남자친구는 생겼을까요. 사랑 많이 받으면 좋을텐데. 내가 행복하게 해주지 못해서 너무 미안해요. 세상에서 제일 행복하게 해주겠다고 했는데.. 인간적으로 너무 힘이 드네요.. 저보다 더 힘든 사람있는거 알아요. 그런데 그런 사람들을 보며 위안삼는다는것도 비참해요. 하.....내 인생, 그래도 해놓은게 있으니 언젠간 피겠죠. 나보다 잘난 너 내가 감히 걱정한다는게 너무 주제넘는 일이지만.. 네가 정말 행복했으면 좋겠어. 네가 혹시 내 생각나서 울고 있을까 생각하면 너무 힘들어.. 사실 그게 제일 힘들어. 네가 보고싶어서 힘든게 아니라, 네가 내 생각나서 때문에 힘들까봐. 너는 너무 착해서, 혹여 내가 보고 싶더라도 꾹 참겠지. 나는... 너무 나빠서, 네가 보고 싶어도 꾹 참고 있어. 사랑했어 정말로. 아직도 사랑해. 아마 영원히 사랑하겠지.. 정말 너무 보고싶다 이제 그만 울고싶어 지금이라도 전화하고싶어 미치겠어 잘 지내..

이젠 정말로 자살할 용기가 난다. 할 수 있을 것 같다. 나의 자살로 죄책감을 느끼고, 슬퍼하고, 안타까워 할 사람들의 모습이 아른거린다. 무섭다. 내가 진짜로 자살할까봐..