Life geodesic

 예스 아이 캔.. 우울증은 아무것도 아니야! 정신만 차리면! 할 수 있따!! 숨 한번 크게 쉬고!  ㄱㄱ..!!

그럴 때가 있다. 삶의 작은 문턱에도 힘겨워하는. 예전의 내가 어떻게 그렇게 많은 일들을 해냈는지 믿기지 않는.. 정신과에서 항우울제를 받아왔다. 정말 신기하게도, 우울하지가 않다. 일부러 우울한 생각을 하려해도 잘 이어지지도 않고, 우울한 생각을 하기가 어렵다. 우울한 생각에 다가가려 하면 튕겨져 나오는 느낌이다. 뭔가... 로봇이 된 느낌이라고 해야하나? 아버지가 정말 싫었다. 아니 싫다. 모든 것을 당신 탓을 할 순 없지만, 내 인생이 이렇게 된 것에 아무런 책임감을 느끼지 못하는 당신에게서 배신감을 느꼈다. "당신 아들의 인생이 당신으로 인해서 이렇게 힘든데, 어떻게 그렇게 웃을 수 있지?" "매일 그렇게 술마시고 놀 수 있는 양심은 어디서 나오는 거지?" "책임을 져달라는게 아니라, 적어도 미안한 척이라도 해줘야하는 게 아닌가?" 이것 말고도 원망하는 게 참 많지만, 아버지에 대한 내 생각의 요지는 이런 것 같다. 이런 생각의 뒤로는.. "아버지를 원망하고 싶지 않다" "혹시 내가 인생에서 실패하게 됐을 때 당신 탓을 하고 싶지 않다." 이런 생각이 이어서 나를 괴롭혔다. 약 때문인지 이러한 생각의 논리 자체는 이어지더라도 평소와 다르게 분노가 느껴지지는 않는다. 그냥 상황을 진단하는 로봇 같은 느낌이랄까. 그래서, 진단에 따른 로봇의 결론은 이런 것 같다. "막상 아버지가 매일 밤 나에게 미안해하면서 괴로워하고 우울해했다면 더 좋았을까?" "나는 아버지가 죄책감에 매일 밤 나처럼 우울하길 바라는 것인가?" "어차피 해결 할 수 없는 부분은 어쩔 수 없고, 그나마 저렇게 뻔뻔하게 행복해하는게 나에게도 낫지 않나." 이제와서 드는 의문은 아버지는 과연 나에게 삶의 작은 문턱인 것일까. 아니면 내가 지금까지 느껴왔듯이 커다란 시련인 것일까. 사실 지금으로선 알 수 없을 것 같다. 내가 삶의 작은 문턱에도 힘겨워한 ...

역시 인생이 쉽지 않다. 좀 낫다가도 금새 바닥을 달린다. 이제 어디가서 힘들단 소리도 못하겠어. 식상해서. 엄살쟁이일 뿐이지. 병신 머저리 한심한 놈. 그 와중에 마음은 제 나이만큼 늙지를 못했다. 알면서도 부정하고 싶은, 끔찍한 인지부조화의 하모니.. 노인의 비극은 노인이어서가 아니라 그 노인도 소년이었던 적이 있었단 사실이랬던가. 302동 흡연장 옥상담벼락.. 그 아래의 광경은 짜릿하다. 하 시발 병신 병신새끼 진짜 왜이러냐 시발 맨날 틱온것마냥 시발시발 하는데 하... 병신 같은 집중력 병신 같은 가오 병신 같은 애정결핍 혼자 살다가자 좀.. 남 불행하게 만들지 말고.  안타까운 일이다. 쓸데없이 마음만 동안이라. 그냥 빨리 끝났으면 좋겠다.

숨이 넘어가도록 운동할 때, 목표에서 1분, 2분 남은 죽을 것 같은 그 순간을 버티는 연습을 했고. 만성 수면부족으로 눈이 무겁게 감기는 순간에도 억지로 버텨가며 공부하고 일해왔잖아. 덕분에 어디가서 안 꿀리는 능력을 가졌잖아. 최고는 아닐지 몰라도. 수확이 늦지. 맞다. 욕심이 과해 수확할 시기를 한참 넘겼다. 미친놈이 맨날 힘들어 뒤지면서도 또 욕심부려서 스타트업한다고 지랄이다. 아직 정신 못차렸다. 근데 뭐.. 네가 선택한 거면서 현실을 슬퍼할 필요는 없잖아. 알고 선택한거니까. 세상엔 어차피 부조리한 일이 많다. 비용을 보지말고 기회비용을 보자. 눈앞의 비용에 흔들리지 말자. 새끼야 할 수 있다.  됐고 이제 일이나 해라.

어... 참 오랜만에 글을 쓰게 됐네. 그간 연하의 여자친구도 250일 정도 만났다 헤어지고. 갈망하던 스타트업도 시작했고, 아직 언제끝날지 확신은 못하지만 그래도 졸업이 가까워졌다. 마지막글이.. 1년 하고도 5개월 전이니까 공백이 참 길다. 그때와 가장 큰 차이라면 아마 정서적인 안정이겠지. 그 당시는 공황장애도 종종 겪고, 정말 우울함의 끝장을 달리고 있었다. 오죽하면 친구놈들이 내가 너무 불안정해보인다고, 위험해보인다고 말할 정도였으니까. 장준이가 사실상 반쯤 강제적으로(?) 만나게 해준.. 벌써 전여친이 되어버린 민정이가 사실 큰 도움이 됐다. 민정이한테는 고마운 점도, 미안한 점도 참 많다.    고마운 점은, 정말 어느날 그냥 확 죽어버려도(자살한다기 보다는 위험한 짓을 서슴없이 하다가 사고로.. 라던가) 이상하지 않았든 상태였는데, 정말 정서적으로 많이 안정할 수 있었고, 그게 헤어진 지금까지도 유지가 되고 있다는 것이다. 한 살이라도 젊을 때, 젊은이들만이 쌓을 수 있는 추억도 만들었다는것도. 애가 에너지가 넘쳐서 짧은 시간에 참 많이도 돌아다녔다.   미안한 점은... 끝내 내 마음속에 들이지 못했다는 것이겠지. 솔직히 사랑하려고 노력했다. 다만 내 마음속에서 아직 빠져나가지 못한 그 사람..의 자리가 너무 커서 나도 어쩔줄을 몰라했다. 나도 참 나쁜놈이지. 결국 민정이도 내 내면을 읽었고, 그 이유로 떠났다. 잡을 수가 없었다.   끝까지 이기적이게도, 민정이가 떠난 후에 내 상태는 더 좋아진것 같다. 연애에 대해 뭔가.. 해탈이라고 해야할지. 아니. 그냥 뭔가 연애를 가볍게 여길수 있게 된것 같다. 뭐 다 만났다 헤어졌다 하는거지 하는 그런. ㅎㅎ 그렇다고 하기엔 아직 너무 많이 그리워하는것 같기도 하고. 지난 일기를 보는데 참 짠하더라. 이 기세면 그 예측이 맞을지도..ㅋ     .... 요즘 참 바쁘다. 정신 없고 챙길것도 많고. 사람도 참 많고. 언제 내 주변에 사람이 이렇...

살아계실적 어느 서러웠던 날에 그 씩씩하던 우리 할머니가 할아버지 보고싶다고 엉엉 울었던 적이 있지. 맨날 손자 이뻐 죽던 할머니가 너네들 한트럭 갖다줘도 할아버지가 더 보고싶다며.. 정말 서럽게 울었던.. 다시는 못본 모습. 40년쯤... 됐었을까. 할아버지가 돌아가신지가. 몇 차례의 풍비박산을 겪으면서 우리 앞에서 서럽게 울었던 적도 많으셨지만.. 그렇게 애처롭게, 너무나도 서럽게... 서럽고도 서럽게 우셨던 모습은 아직도 강렬하고도 아련한 기억으로 남아있다. 그 당시 어린 나는 아무것도 하지 못했었다. 안아주기라도 할 걸.. 그냥 멀뚱히 서 있다가 내 방으로 가서 문을 닫았던 것 같다. 오늘 할머니 제사를 지내고 여느때처럼 잡소리로 시간을 보내다가, 문득 이 일이 떠올랐다. 할머니가 돌아가신후의 슬픔에 빠져서 살던어느날, 내 영혼의 동반자라고 믿어의심치 않았던 옛 연인과도 헤어지게 되면서, 참.. 너무 부끄럽지만, 할머니에 대한 그리움이 전여친에 대한 그리움으로 덮어씌워졌었다. 내가 이상한건지.. 전여친이 너무 보고싶고, 내가 잘못한것들이 너무 미안하고... 이런 감정들에 파묻혀 할머니를 생각할 틈이 안생겼달까.  시간이 좀 더 지나서는, 이 둘, 내 인생 최고의 두 여인에 대한 그리움이 마치 섞인듯 함께 찾아왔다. 정말 많이 울었지. 아니 현재진행형으로 말해야하나. 기억도 안난다. 2년째인지 3년째인지.. 그 동안 시간이 어떻게 흐른지도 모르겠다. 참... 이쯤되면 괜찮아 질 법한데. 다른 여자애가 눈에 들어올법도 한데. 하여튼... 오늘은 뭐... 좀 그랫다. 문득, 돌아가신지 40년 된 할아버지가 그리워 엉엉 우는 할머니가 생각났고, 문득, 40년 뒤에도 구오니가 보고싶어서 어느날 갑자기 엉엉 울게될까봐 ... 무서웠다. 보고싶어서 그런게 아니라 무서워서.. 무서웠다. 40년 동안 보고싶을까봐 무섭다. 하 시발. 벌써 4시네. 그냥 자야지 하고 눈 꼭 감고 있다가 결국엔 이렇게 의미없는 푸념을 끄적이고 자게되는구나. 오늘은 수면제 없이 잘 수...

문득, 시간은 흐르고 하염없이 이따금 생각난다. 나를 아끼던 너 너를 아끼던 나 아껴했던 사랑.