Life geodesic

살아계실적 어느 서러웠던 날에 그 씩씩하던 우리 할머니가 할아버지 보고싶다고 엉엉 울었던 적이 있지. 맨날 손자 이뻐 죽던 할머니가 너네들 한트럭 갖다줘도 할아버지가 더 보고싶다며.. 정말 서럽게 울었던.. 다시는 못본 모습. 40년쯤... 됐었을까. 할아버지가 돌아가신지가. 몇 차례의 풍비박산을 겪으면서 우리 앞에서 서럽게 울었던 적도 많으셨지만.. 그렇게 애처롭게, 너무나도 서럽게... 서럽고도 서럽게 우셨던 모습은 아직도 강렬하고도 아련한 기억으로 남아있다. 그 당시 어린 나는 아무것도 하지 못했었다. 안아주기라도 할 걸.. 그냥 멀뚱히 서 있다가 내 방으로 가서 문을 닫았던 것 같다. 오늘 할머니 제사를 지내고 여느때처럼 잡소리로 시간을 보내다가, 문득 이 일이 떠올랐다. 할머니가 돌아가신후의 슬픔에 빠져서 살던어느날, 내 영혼의 동반자라고 믿어의심치 않았던 옛 연인과도 헤어지게 되면서, 참.. 너무 부끄럽지만, 할머니에 대한 그리움이 전여친에 대한 그리움으로 덮어씌워졌었다. 내가 이상한건지.. 전여친이 너무 보고싶고, 내가 잘못한것들이 너무 미안하고... 이런 감정들에 파묻혀 할머니를 생각할 틈이 안생겼달까.  시간이 좀 더 지나서는, 이 둘, 내 인생 최고의 두 여인에 대한 그리움이 마치 섞인듯 함께 찾아왔다. 정말 많이 울었지. 아니 현재진행형으로 말해야하나. 기억도 안난다. 2년째인지 3년째인지.. 그 동안 시간이 어떻게 흐른지도 모르겠다. 참... 이쯤되면 괜찮아 질 법한데. 다른 여자애가 눈에 들어올법도 한데. 하여튼... 오늘은 뭐... 좀 그랫다. 문득, 돌아가신지 40년 된 할아버지가 그리워 엉엉 우는 할머니가 생각났고, 문득, 40년 뒤에도 구오니가 보고싶어서 어느날 갑자기 엉엉 울게될까봐 ... 무서웠다. 보고싶어서 그런게 아니라 무서워서.. 무서웠다. 40년 동안 보고싶을까봐 무섭다. 하 시발. 벌써 4시네. 그냥 자야지 하고 눈 꼭 감고 있다가 결국엔 이렇게 의미없는 푸념을 끄적이고 자게되는구나. 오늘은 수면제 없이 잘 수...

문득, 시간은 흐르고 하염없이 이따금 생각난다. 나를 아끼던 너 너를 아끼던 나 아껴했던 사랑.

몸 마음 모두 많이 아프다 아니, 아프다기보다는 불쾌하다. 너무 고통이 오래 지속되어서 다 그만두고 싶다. 어디가서 찌질하게  아픈 척,  힘든 척, 고독한 척 하지도 못하고 밤하늘에 묻어놓고 지낸다. 아름답던 노래가 슬픈 노래가 되었을 때 그렇게 밤이 왔다. 요즘 참 들을 노래가 없어.

별안간 든 생각이 있어, 깨작깨작 억지로 문장을 시작해볼까..하다가, 너무 오랜시간을 궁상맞게 이러는게 부끄러워서 그만두기로 했다. 그 동안.. 참 많은 생각들을 해왔지만 한여름날 가로등 아래 날벌레마냥 짧고 덧없는 인생, 악착같이 남겨본들 무슨 의미랴. 그저 밝은 불빛을 쫓다 온몸에 남은 화상뿐 언제까지 이렇게 달려들어야 너덜해진 몸뚱이가 결국엔 바닥에 떨어질지

우리가 살면서 얼마나 많은 방정식을 풀어가는가 그저 그러려니 했던, 그런 경계조건들은 우리의 삶을 생각보다 많이 바꿔버린다. 그리고 그 결과들 역시 경계조건이 되어 나를 옭아온다. Trivial. Trivial. 한번 더 Trivial. 복잡한 조건들은 마냥 무서우니 사소한 놈들부터 햝아본다. 한 글자씩 T..r..i..v... 적으면서도 이미 안다. 우리네 인생이 결코 자명하지 않다는 걸.. 사소한 것부터 때우면서 마음의 준비를 하는 것이다. 마침내, 우리의 인생을.. 나의 존재를 증명해야 하는 시기가 오고 만다. 나는 누구고, 존재란 무엇인가. 너는 나에게 어떤 의미인가. 그리고, 나는 너에게 의미가 있었는가.. 나는 누구였는가? 그녀의 혈육이자, 그의 자랑이자, 그 사람의 옛사랑.. 우리네 인생에 대한 경계조건, 그 심오한 철학. 아니, 심오한 사정.. 당신의 인생이 비극인가? 더욱 더 괴로워 해라 나를 즐겁게 해다오 더욱 더 슬퍼 울어라 내가 감명 받을 수 있게 이 희극을 끝내지 말아주오. 내 인생에 경계를 짓지 말아주오. 부디 나의 비극엔 신경을 꺼주오. Trivial,  사소하니까.

너는 나 잊고 행복하기를.

시간이 약이란 말이 맞긴한가봐 이제 일년이 다 되어가는구나. 혼자 있다 갑자기 눈물 쏟는것도 많이 줄었고.. 나는 요즘 버들골에 자주 와. 너와 함께 있었던 그 벤치.. 네가 있었을 그 자리.. 풍경은 그대로인데 ㅎㅎ 예전엔 이 벤치를 보기만해도 눈물콧물 쏙 뺏는데, 이젠 제법 점잖게 앉아있을 수 있어. 아직은 가끔 울컥하지만. 역시 시간이 약이더라. 다만, 귀여운 커플들이 나란히 앉아 같이 공부하고, 커피도 마시고.. 서로 좋아서 쳐다보고있는 모습.. 이따금씩 보게 되버리면 가슴이 아려와. 나의 잘못이니, 마땅한 벌이겠지. 다만 걱정이 있다면, 다른 사람들과 있을때 갑자기 울음을 터뜨릴까봐 표정관리 안될까봐 걱정이야. 참.. 별 희안한 데서 갑자기 터지더라고. 노래.. 익숙한 벽지.. 조명.. 새벽에 공부하는 여자애들.. 차라리 응큼한 생각이라도 들었으면 좋겠어. 네 생각 안나게. 네 생각이 날때마다, 그게 다 기억이고 상상이란걸 깨달을때마다, 그럴때마다, 문득 쏟아져버리니까.